我其實不知道應該怎麼看待這件事
看待我竟然有這麼大的情緒會當場在妳面前哭了起來
看待我竟然有這麼大的情緒會繼續一路開車哭著回來
看待我竟然有這麼大的情緒會現在一想到還是掉眼淚
就像源源不絕的水龍頭
一開就有,太神奇
不就是,明知是兩個不同世界/不同個性的人
明知,妳就是如妳自己所說的"我這麼嚴謹的人"
明知,我的隨興也絕對是我不願意放棄的特質
明知因為我們腦袋太過不同,所以不是誰的錯,隻不過就是註定永遠無法理解對方的腦袋
但我的眼淚還是噗噗噗的一直掉下來
無論如何都沒辦法忘掉,站在妳面前,忍氣吞聲,不能表達自己的想法,
隻能一句話不說的任妳"以妳的腦袋以為的邏輯的對錯"來責備我
我沒辦法控制眼淚跑出來,當妳一件一件拿出來數落我的種種不是
這大概就是所謂的情緒
為什麼我必須被嫌棄
在這些我不認為重要更不認為有對錯的事情上?
妳逼我懷疑自己,責備自己,否定自己
即使我盡了這麼大的努力想要讓自己和大家一樣,卻永遠做不到
妳逼我去漸漸相信,我真的不夠好
但那明明不是我想在意的事, 明明不是我的世界裡值得在意的事
我卻還是要花這麼大這麼大的力氣來討好這個世界
然後一次一次依然被否定
如果我真的桀傲不馴,那也就罷了,我也就不會難過,不會受傷
我會理直氣壯的咒罵妳
但偏偏我不是
妳對我最大的傷害在於, 妳總是會使得我再繼續二度傷害自己
而妳永遠不懂
但想了好久
我還是, 無法很清楚的, 用理性看清楚
究竟讓我這麼難過的點是什麼
為什麼我明知是個性使然
但妳的每句話還是這麼傷害我
文書處理不仔細
看看別人寫這麼多妳寫兩行這麼隨便
別人的公文夾都整整齊齊印了字蓋了章為什麼妳就隨便簽個名這麼隨便
妳的公文都不會釘起來就用迴紋針這樣我要怎麼看
我每次看到妳的公文就會先丟一邊因為妳的公文真的很難看
每件事都是小事
但那是一種我永遠都做不好的感覺
永遠被比較"為什麼別人都知道要這樣做妳就老是做不一樣"
永遠被嫌棄
妳讓我想起好多好多類似的委屈
不被瞭解的委屈
被指責我沒有情緒
被指責我不為人著想
被指責我隻顧自己
被指責我活在自己的世界
終究會讓我覺得自己很孤獨
因為我很奇怪,我不理解別人怎麼想,我不懂得以別人能理解接受的方式表達
不管我再怎麼在乎或努力
終究你們都可以輕易的用一句話把我貼上標籤="反正妳就是這樣"
我並不是這樣!
我並不想隨便! 我花了很多時間想把這些細節做好妳知道嗎?
妳從來沒有這麼想過
妳就以為我是這樣沒有努力過的自我自大不尊重妳的感覺!
為什麼看不見我的努力?
為什麼要輕易的否定?
我不會對抗妳,因為我不想傷害誰
我想終究我還是會更躲回更深的自己的世界
拒絕別人的理解和理解別人
除了深深的受傷的感覺
我對一切都無能為力
我想這就是我什麼都說不出來隻能一直哭一直哭的原因
如果我可以選擇, 我要一個, 上面都是每個人不同的簽名的公文夾
這樣就可以看到每個人不同的個性, 不同的親筆跡的趣味
最好還可以加個插圖可愛貼紙什麼的
最好根本不要有規定的樣式和顏色和死闆闆的字眼和線條
這就是我要的世界
而妳永遠不懂這種世界哪裡美妙
就像我永遠不懂,一個有著真實筆跡的公文夾哪裡有0.000001%的不對勁?
這是一件"如果妳不說我到死都不可能猜想得到"的不對勁!!!!
馬的哭的我頭好頭
按!!!!!
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