說要去旅行，其實隻花一個晚上就決定好了...
沒有太多考慮，我甚至沒耐心等待銀行存款的數字、等待研究所那張畢業證書，更沒有奢望在翻天覆地趕data的日子裡擠出或祈求那微乎其微的假期...
我沒有，不是因為我勇敢，不是我魯莽。
我隻知道我的出走是為了保護我那即將被摧毀的夢想，以及快要淪陷的自己，去哪對我而言都無所謂，真的。
離開的那一天，我沒有任何一個朋友來送機，包括我的父母也沒有，母親送我們到高鐵，撇下我們說了簡單的再見，就像是我隻是去趟台北過兩天就回來的樣子，車子帥氣的方向盤一轉，車屁股被其他車給淹沒後...
我轉身拉著自己的行李，明白這趟旅程，無可避免或無處可躲的幸運與不幸，已經開始。
十月十三午夜十二點，飛機啟程離開開台灣的那一刻，我仍然不明白我真的隻能透過這樣的離開，而後再回來確保自己的完整嗎?
旅行計數至今已經第66天，過程中我不停地試探自己的底線，以及面對在旅程裡而生的新面貌，那與我舊面貌自以為的樣子，有些差異或突兀，但我真心喜歡那樣有點陌生卻坦白的自己。
好比，這樣的一個澈悟...
葡萄農場結束後，因為我急需要錢，透過朋友介紹我到一間小型的motel做house keeping，工作內容其實很簡單，不外乎就是打掃清潔，換床單、毛巾等等，時薪很不錯，加上我本來就滿喜歡做家事打掃，這應該是個非常令人滿意的工作才是，但其實一開始的前三天我內心很痛苦。
因為我得和一群菲律賓人一起工作，除了他們總說著我聽不懂的語言大聲啷啷外，他們待在澳洲的時間多半是三五年之久，有的都拿到澳洲公民證且英文程度全在我之上，和他們一起工作這件事讓我覺得自己像個徹底的外勞，做著那些澳洲白人不願意的工作，更讓人不舒服的是，坐在office內的女主管既沒有禮貌又傲慢的態度，讓我深受其辱，我幾乎沒有辦法將生氣的眼睛離開她那淺咖啡色的眼珠...
思考了一天半後，我終於誠實面對自己的想法，那一刻，我對自己抱有的舊想法感到羞恥....
我不喜歡這份工作，不是我討厭打掃別人用過的廁所，而是我不想和菲律賓人一起工作。
為什麼我不想和菲律賓一起工作? 因為我不想被徹底的當成外勞，我受不了女主管對我的說話態度，那根本是一種歧視。
為什麼我受不了女主管的歧視? 因為我熟悉那樣的歧視，在台灣的火車或捷運上，許多台灣人對於來自印尼、菲律賓外勞的眼神，就如同那女主管看我的眼神一樣。
不和菲律賓人一起工作，女主管就會改變她的眼神嗎? 不會，不管我有沒有來這兒工作，女主管的眼神隻會針對你是否是亞洲人而定。
曾經，我以為自己有著崇高平等的思想，但原來，所有想像中的體諒與理解都不足以拼湊出事態的原貌，我們隻是用自己的想法和方法去還原你自以為事件的模樣，整體而言，你仍在你的位置上用你的角度看任何事情，可怕的是，不管甚麼事情，有時你連視線切入的角度都一模一樣....
所以，我以為我沒有，但內心裡根深蒂固的那份傲慢，其實和女主管的眼神並沒有甚麼兩樣。
在這樣自問自答，自言自語歸納之下，我羞恥於自己的傲慢，重新調整自己的視線，重新看待自己與其他人，要自己永遠記住女主管那不屑與不禮貌的態度，永遠都不要變成那樣的動物!
而想通之後，我開始和我的菲律賓同事相談甚歡，聽她給我很不錯的工作意見，以及喜歡上他們那憨直爽朗的個性。
旅行是不是為了撕破我自己曾畫出的世界模樣，即使隻是一小小的修改，或是一個小小的裂縫，都值得。
我忽然又想起達爾文，他二十二歲搭上小獵犬號出發環遊世界，四年之後回到祖國，他再也無法站在上帝面前相信世界是由那七天所創造出來，他開始懷疑這些曾經絕對的信仰...
出發，拖著自己的世界出發，從自己的舊畫布中的世界裡撕裂而重生....
自20111217
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