真他媽的不知道為什麼我混帳的會有強迫性的完美主義。我真快要被這給搞瘋了!!
有記憶來，我早該從我小學寫習自本上便可以看出端倪。小時候我在練習寫字時，隻要一有不滿意就會擦掉重寫，這樣反反覆覆擦了又寫、寫了又擦，算下來每一頁至少都寫了七八遍以上的次數了，更甚者某些頁還被我給擦破到必須寫在別的紙上再貼上去。或許別人會覺得這真是一件好事，感覺我是一個認真又負責的乖寶寶。去它媽的完美主義，以前我似乎也這麼覺得，直到我今被它折磨才悟透。
完美不是件壞事，它可以督促著人往更好的地方前進，但太過要求完美真會把人給搞瘋、搞的很不快樂。
我心中的完美其實越來越超過正常到了病態的程度，而且正肆無忌憚以失控的速度往我各種方面擴張。它像個框架，框住我、侷限我的範圍，將我限制、淺則讓我無法出走前進；深則折磨我、讓我的身心都受到痛苦。我知道我心中完美的境界根本就達不到，有時卻還是會更逼自己往那個地方前進，於是失敗、沮喪然後放棄，可悲的是我看似外面行為的放棄、內心深處的標準卻放不下來，搞的自己很不快樂。或有時這樣久了，我就會直接認定某些事物我達不到，然後放棄一切的所作所為、根本不去努力卻暗自傷心不已。然後愈來愈多的事情我做不下去，應該說我根本連開始做都沒有，但我還是奢望、奢望著我原所企求的那份(病態的)美好，於是活該被那過度要求美好的心折磨、折磨得我痛苦難耐。
或有時我要求的完美在很詭異而不合時宜的地方(我也百思不得其解)，阻礙了我的前進。像是以看書為例，我必須要求我所看的書要完美無缺才可以、我無法接受我所看的書有一點的污瑕折損、或我的筆記這字的這一撇歪了，如果這樣的話我的心思就會全部放在那一點點小污損上面、一直執著於我筆記的字而不是它的內容，害的我怎麼樣也沒法繼續讀下去。當初我國中時就是這樣，害的我隻是在維護書的完美而非我腦袋的充實完美。要是我可以將這執著放於後者，搞不好我就是讀書之神(那種超級偏執固執的書呆瓜)了!!
我知道我這種行為真的有病、病得腐蝕我心。我現在根本不想要這他媽的完美主義，可我就是無法控制它的產生。那種狀態就像是某種生反應，很自然而然的就發生了。要是真可以控制，我也不會這樣困擾。我真開始懷疑我有強迫症、對完美過度偏執的很病態。我有病，但還好我還有理智知道我有病，而這病若不處理將會是一個惡性循環。
我不想要讓我國中得悲劇在現在又重演一次，我想改正這種事事都要求病態完美的行為，現在我能做的是先壓抑自己這種心態與行為，當然這隻能治標而無法治本，或許在之後我會看點關於心理學的書或是藉其他的方式，了解一些這方面的知識。人的心很怪很複雜，我想研究、想了解，但絕對不是為了別人，光是我自己一人就夠複雜、夠難理解的。我純粹隻是想弄懂為什麼我會有這一切、一切這麼詭異的行為，了解了以後才能知道該怎麼處理、解決我這個心腹大困擾，幫助自己往更好的地方前進。當然這麼做若是還有其他的益處，那也很好。
留言列表
