錯誤，出乎意料但某種程度上也是可以預期，
不斷的，
放棄自己所萌生的思緒，
甚至直接把幼苗直接剷除，
這農夫怎麼搞的？
錯得一塌糊塗，
錯得離譜了......對不起，
我錯了。
那篇文，我刪了，
本來一切的一切，
我就是無法克服自己的膽小，
自己的悲觀，
進而怨恨、怪罪自己的這種個性，
一點一點的說服或扭曲自己原本的意志，
「恩，我一定惹人厭了」
「恩，還是不要再去煩人了」
「恩，警衛說的有道理」
恩，我真是個無藥可救的混蛋。
當然，悔很累積起來，可是會讓人受不了的，
繼續讓悔恨在自己體內像病毒般著床蔓延的話，
某種程度上可以說就病入膏肓了，
所以我總是會在受不了的時候，
把情緒訴諸文字，
但僅止於放在我抽屜裡的記事本裡，
完完全全沒有傳達出去，
為什麼？
看了<星空>電影後，
細細回味作品中要傳達的訊息，
又沉浸在五月天同名歌曲<星空>，
說來好笑，
我對於自己的弱懦及悲觀的悔恨，
突然一時之間再也收不住，
「有陰影的地方必有光明」電影是這麼說的。
「把握當下，想抓多緊，就抓多緊」電影是這麼說的。
而我，
好像一生就為了追逐陰影，
躲在裡面好像個災難片英雄一樣，
自得意滿？
頭一次讓我自己看清自己是多麼的幼稚。
於是我就發了那篇文，
來徹底反省自己的悲觀，
「不過有時候吹散落葉，連鐘聲回響也留不住的罪魁禍首，也有可能是自己」
這句就是我最想要表達的。
怪罪自己裹足不前，
怪罪自己不把心意傳達出去，
怪罪自己教訓一次又一次還是學不會樂觀，
怪罪自己如此混蛋。
不能怪罪幼苗不給訊息，
不能，也不可能，
我在寫那篇文章之前或當下，
可以確定的是我完全沒有那種想法在心裡，
完全是表達對自己的個性感到悔恨，
可是看過妳的文章後，
再回來看自己的文章......
天啊！還真的在字裡行間處處都透露著那個味道......
什麼思念，
什麼悔恨，
一切都不再是重點，
我好像根本就是來怪罪幼苗不告訴我他需要水。
就算當下寫那篇文章僅止於懺悔、紀念，
沒有怪罪幼苗的意思，
但是讓妳一看就有那種感覺，
讓妳憤怒，
我想，
或許正是我潛意識裡還有這種想法，
才會讓我的文字顯而易見的透漏著這種思緒......
恩，我真是個無藥可救的混蛋。
我經常輕易的，
經由自己不成熟的判斷，
就放棄自己的執念，
警衛一席話，
朋友一席話，
心裡一席話，
一點風吹草動，
就讓我放棄自己的執念，
不再傳簡訊，怕煩人，
不再說生日快樂，怕惹人嫌，
不再連繫，怕自己的一舉一動都會造成無法彌補的傷害，
就像上次好像為了化解尷尬，
連「出山」這個詞都出現了，
然後這又成為我的藉口了......
就像現在，失魂落魄的為自己的失敗找藉口，
為自己的缺點用閃爍的文辭包裝，
徹徹底底的與自己理想中的態度完全違背，
我隻會，
隻會每天用思念折磨自己，
隻會閉不吭聲，
真是個稱職的災難片演員。
<星空>這階段性的刺激，
讓我得到反省，
但我好像真的病得不輕，
仍然怕東怕西，畏首畏尾，
我那篇文章中透露出的潛意識就足以證明，
就連我現在把真正心意傳達給妳也是好幾天反覆考慮、掙紮之後，
好像悲劇中主角緊閉著眼，
頭冒冷汗，
手背貼著眼皮上端，
誇張歌劇式的大吼：「喔~~，我要按下Enter了啊~~~」
恩，我真是個無藥可救的混蛋。
對於那位農夫所做的一切荒唐行徑，
他不是想讓幼苗以為農夫有多偉大，
也不是為了讓幼苗留下農夫確實有在附近徘徊，
好像要幼苗以悲劇英雄一樣的印象對農夫給予評價，
更不是隨意來來回回露個臉，
就要幼苗心懷感激的冒出芽來，
那位農夫提著水有多重一點也不重要，
停留多久也不重要，
幼芽鑽出土壤那臨界的力道與美，
是沒有任何事物能比擬的，
那位農夫單純隻是個無藥可救的混蛋，
在那邊自憐自艾，
對著幼芽沒突破土壤的景象，
自戀式的無病呻吟......
真的就像個無病呻吟。
給了你那種不舒服的感覺，
真的是很抱歉，
「我知道妳是可以繼續當朋友的那種人，我希望可以一直陪在妳身邊」
這句話出自我口，
現在想來真是諷刺，
一切的罪魁禍首，就是我自己。
曾幾何時，
我變得隻會裝瘋賣傻，
武裝自己的思緒，
但別人看來隻是個小醜而已，
錯得一塌糊塗，錯得離譜了......
對不起，我錯了。
奢求原諒，或許對我而言，
真的有點奢侈...
我隻是真的，
真的發自內心的感到抱歉，
下周末，
不知道能否讓我彌補這些錯誤，
哪怕效果微乎其微，
至少...
那兩件圍裙，
我好希望可以交到妳手上，
聖誕快樂，
榮軒晨。
留言列表
