錯誤,出乎意料但某種程度上也是可以預期,
不斷的,
放棄自己所萌生的思緒,
甚至直接把幼苗直接剷除,
這農夫怎麼搞的?
錯得一塌糊塗,
錯得離譜了......對不起,
我錯了。
那篇文,我刪了,
本來一切的一切,
我就是無法克服自己的膽小,
自己的悲觀,
進而怨恨、怪罪自己的這種個性,
一點一點的說服或扭曲自己原本的意志,
「恩,我一定惹人厭了」
「恩,還是不要再去煩人了」
「恩,警衛說的有道理」
恩,我真是個無藥可救的混蛋。
當然,悔很累積起來,可是會讓人受不了的,
繼續讓悔恨在自己體內像病毒般著床蔓延的話,
某種程度上可以說就病入膏肓了,
所以我總是會在受不了的時候,
把情緒訴諸文字,
但僅止於放在我抽屜裡的記事本裡,
完完全全沒有傳達出去,
為什麼?
看了<星空>電影後,
細細回味作品中要傳達的訊息,
又沉浸在五月天同名歌曲<星空>,
說來好笑,
我對於自己的弱懦及悲觀的悔恨,
突然一時之間再也收不住,
「有陰影的地方必有光明」電影是這麼說的。
「把握當下,想抓多緊,就抓多緊」電影是這麼說的。
而我,
好像一生就為了追逐陰影,
躲在裡面好像個災難片英雄一樣,
自得意滿?
頭一次讓我自己看清自己是多麼的幼稚。
於是我就發了那篇文,
來徹底反省自己的悲觀,
「不過有時候吹散落葉,連鐘聲回響也留不住的罪魁禍首,也有可能是自己」
這句就是我最想要表達的。
怪罪自己裹足不前,
怪罪自己不把心意傳達出去,
怪罪自己教訓一次又一次還是學不會樂觀,
怪罪自己如此混蛋。
不能怪罪幼苗不給訊息,
不能,也不可能,
我在寫那篇文章之前或當下,
可以確定的是我完全沒有那種想法在心裡,
完全是表達對自己的個性感到悔恨,
可是看過妳的文章後,
再回來看自己的文章......
天啊!還真的在字裡行間處處都透露著那個味道......
什麼思念,
什麼悔恨,
一切都不再是重點,
我好像根本就是來怪罪幼苗不告訴我他需要水。
就算當下寫那篇文章僅止於懺悔、紀念,
沒有怪罪幼苗的意思,
但是讓妳一看就有那種感覺,
讓妳憤怒,
我想,
或許正是我潛意識裡還有這種想法,
才會讓我的文字顯而易見的透漏著這種思緒......
恩,我真是個無藥可救的混蛋。
我經常輕易的,
經由自己不成熟的判斷,
就放棄自己的執念,
警衛一席話,
朋友一席話,
心裡一席話,
一點風吹草動,
就讓我放棄自己的執念,
不再傳簡訊,怕煩人,
不再說生日快樂,怕惹人嫌,
不再連繫,怕自己的一舉一動都會造成無法彌補的傷害,
就像上次好像為了化解尷尬,
連「出山」這個詞都出現了,
然後這又成為我的藉口了......
就像現在,失魂落魄的為自己的失敗找藉口,
為自己的缺點用閃爍的文辭包裝,
徹徹底底的與自己理想中的態度完全違背,
我隻會,
隻會每天用思念折磨自己,
隻會閉不吭聲,
真是個稱職的災難片演員。
<星空>這階段性的刺激,
讓我得到反省,
但我好像真的病得不輕,
仍然怕東怕西,畏首畏尾,
我那篇文章中透露出的潛意識就足以證明,
就連我現在把真正心意傳達給妳也是好幾天反覆考慮、掙紮之後,
好像悲劇中主角緊閉著眼,
頭冒冷汗,
手背貼著眼皮上端,
誇張歌劇式的大吼:「喔~~,我要按下Enter了啊~~~」
恩,我真是個無藥可救的混蛋。
對於那位農夫所做的一切荒唐行徑,
他不是想讓幼苗以為農夫有多偉大,
也不是為了讓幼苗留下農夫確實有在附近徘徊,
好像要幼苗以悲劇英雄一樣的印象對農夫給予評價,
更不是隨意來來回回露個臉,
就要幼苗心懷感激的冒出芽來,
那位農夫提著水有多重一點也不重要,
停留多久也不重要,
幼芽鑽出土壤那臨界的力道與美,
是沒有任何事物能比擬的,
那位農夫單純隻是個無藥可救的混蛋,
在那邊自憐自艾,
對著幼芽沒突破土壤的景象,
自戀式的無病呻吟......
真的就像個無病呻吟。
給了你那種不舒服的感覺,
真的是很抱歉,
「我知道妳是可以繼續當朋友的那種人,我希望可以一直陪在妳身邊」
這句話出自我口,
現在想來真是諷刺,
一切的罪魁禍首,就是我自己。
曾幾何時,
我變得隻會裝瘋賣傻,
武裝自己的思緒,
但別人看來隻是個小醜而已,
錯得一塌糊塗,錯得離譜了......
對不起,我錯了。
奢求原諒,或許對我而言,
真的有點奢侈...
我隻是真的,
真的發自內心的感到抱歉,
下周末,
不知道能否讓我彌補這些錯誤,
哪怕效果微乎其微,
至少...
那兩件圍裙,
我好希望可以交到妳手上,
聖誕快樂,
榮軒晨。
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